2 ông này tranh luận đến tết congo luôn chưa xong, ông nào cũng đúng. Cái này thường gặp ở mọi nơi, mọi lĩnh vực, không riêng gì Audio đâu bác nhỉ :lol: Have a nice weekend!
Ông có biết tôi là ai không ? Cho mãi đến mấy hôm trước, tôi mới tìm ra được câu trả lời cho một câu hỏi tôi bị hỏi từ hơn ba mươi lăm năm trước. Một bữa đang ngồi trong quán cà phê ở Sài Gòn, thì tôi bị một người đàn ông gây sự và cuối cùng ông ta quăng ra cho tôi câu hỏi : “Ông biết tôi là ai không ?” Quả thật lúc ấy, tôi không biết ông ta là ai thật. Ông không phải là một tài tử, một nhà văn, hay một chính trị gia nổi tiếng để tôi phải biết. Tôi đành ngồi đó, chịu thua ông, không có câu trả lời. Ít lâu sau, tôi được cho biết ông là đàn em của một quan chức lớn, và nhờ đó, ông thỉnh thoảng đem chút “hào quang” vay mượn được để hù dọa những người yếu bóng vía như tôi. Sang đến Mỹ, thỉnh thoảng tôi cũng bị hỏi câu hỏi đó, mà đau cho những người đó, cả Mỹ lẫn Việt, tôi không bao giờ có câu trả lời cho câu hỏi đó của họ cả. Họ thì nghĩ tôi phải biết họ, mà thật tình, tôi thì không hề biết họ bao giờ. Và cứ mỗi lần bị những nhân vật như thế cật vấn, thì tôi chỉ biết ngẩn mặt ra, giả bộ lục lọi cái trí nhớ thảm hại của tôi để tìm câu trả lời cho người nổi tiếng nhưng vô danh và không ai thèm biết đó. Mấy tháng trước, trong chuyến về lại Los Angeles, California , tôi phải ghé lại Newark, New Jersey để đổi máy bay. Phi cơ của tôi bị trễ hơn một tiếng. Hành khách có một số rất bực bội vì công việc bị xáo trộn do sự chậm trễ của máy bay gây ra. Tại quầy bên cạnh cổng 112, một tiếp viên dưới đất của công ty đang cố giải quyết những yêu cầu, khiếu nại của khách hàng thì bỗng nhiên một hành khách có vẻ tức tối lắm, lấn lên phía trên, len qua mặt mấy người khác và ném tấm vé lên quầy. Ông ta nói lớn rằng ông ta muốn được cho bay chuyến sớm nhất và phải xếp cho ông ta ngồi hạng nhất. Người tiếp viên trả lời rằng cô xin lỗi về những phiền nhiễu mà chuyến bay gây ra cho ông, nhưng cô cũng phải giải quyết những hành khách tới trước và hứa là sẽ giúp ông khi đến lượt ông. Nhưng ông khách không bằng lòng, ông hỏi như hét vào mặt cô, rõ ràng là để cho các hành khách khác cũng nghe được. Ông hỏi đúng câu mà tôi cũng bị hỏi mấy lần : “Cô biết tôi là ai không ?” (Do you know who I am ?). Thì ra người Mỹ, trẻ và xinh như cô tiếp viên cũng bị hạch hỏi bằng câu đó chứ chẳng riêng gì tôi. Tôi liền cố lắng tai nghe xem cô tiếp viên ở quầy trả lời như thế nào để biết mà ứng phó sau này. Người phụ nữ này, vẫn tươi cười, cầm chiếc micro của hệ thống khuếch âm lên và nói lớn bằng giọng rành rẽ rằng: “Ở quầy 112, có một vị hành khách không biết mình là ai, quí hành khách ai có thể giúp ông ta biết được căn cước hay thân thế của ông, xin tới quầy 112.” Ông khách tự nhiên, vì chính câu hỏi của ông, biến thành một bệnh nhân tâm thần, một người mắc Alzheimer, một người lãng trí, tâm lý, thần kinh thác loạn, lẫn lộn bản thể, không còn nhớ mình là ai, tên gì, ở đâu nữa. Và lúc ấy thì đám hành khách đang sốt ruột đứng trước quầy đều phá ra cười. Ông khách điên tiết, chỉ mặt người tiếp viên ở quầy và bật ra một câu chửi thề tục tĩu : “Đ.M. mày”( F,,k you) . Người phụ nữ ở quầy, không một chút giận dữ, bằng giọng bình thản, trả lời ông nguyên văn như thế này : “I’m sorry, sir, but you’ll have to stand in line for that, too”.( Thưa ông, chuyện đó, chuyện ông đòi giao hợp với tôi, ông cũng phải xếp hàng chờ đến lượt mới được.) Chao ôi, hay biết là chừng nào ! Thế mà tôi không nghĩ ra từ bao nhiêu năm nay để mà ấm ức không nguôi. Bây giờ, nếu người đàn ông ngày xưa ở Saigon hay dăm ba người khác đặt lại câu hỏi đó với tôi, thì tôi đã có ngay được câu trả lời học được của người tiếp viên phi hành ở phi trường Newark, New Jersey hai hôm trước. Xiêu tầm :mrgreen:
Em cũng muốn bảo thế lắm mà hỏng dám .... tay nó lăm lăm Hoa cải , bên cạnh lại dăm thằng mình toàn hình xăm ... Hãi Vãi ...
Một ông nọ vào bar gọi toàn bia heineken uống say mèm. Sau đó ông ra cạnh đường quốc lộ năm ngủ. Một gay da đen đồng tính đi xe hơi qua thấy vậy nhảy xuống "của trời cho" xong việc để lại một nắm tiền và đi. Ông kia tỉnh dậy thấy có tiền lại vào quán gọi Heineken uống tiếp, say mèm lại ra đường ngủ tiếp. Tên de đen lại đi qua không bỏ " phí của giời". Xong lại để lại một nắm tiền. Sau khi tỉnh dậy ông này lại vào quán gọi bia nhưng lần này là Tiger anh bán quán hỏi ông là fan của Heineken sao giờ lại uống tiger. Không hiểu sao dạo này uống heineken đau đít quá
Xe đã đủ người tài xế bắt đầu rồ ga, phụ xe hỏi: - Có ai bị say xe ko? Chỉ có một ông cụ xin 1 bich ni lon nhỏ. Sau 1 đoạn đường ngắn bổng tất cả mọi người ai ai cũng nôn oẹ ra khắp xe ngoại trừ ông cụ hồi nãy... Phụ xe mới hỏi: - Có chuyện gì vậy?? Tất cả mọi người đều chỉ tay về phía ông cụ lúc nãy. Phụ xe bước tới hỏi ông cụ làm zì mà mọi người nôn vậy. Ông cụ thản nhiên trả lời: - Nảy cậu cho tui cái bịch nhỏ mà tui ói nhiều quá sợ nó tràn ra ngoài nên tui húp lại bớt cho nó khỏi tràn.....
Bịt mũi lại !??? Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói: - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy. - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại! Nguồn: Sưu tầm
LÁO Ngày xưa có một người tên là Láo, tính lăng nhăng, nhiều vợ nên lâm cảnh lắm mối tối nằm không, con cái vô tình không nhận cha nên về già sống với đứa cháu kêu bằng bác, khi bịnh gần lâm chung bèn kêu đứa cháu lại dặn rằng: - Cháu à, ông thân sinh của bác khi xưa là người ghiền rượu nặng nên khi sinh bác ra ổng sợ èo uột khó nuôi nên đặt tên bác là Láo cho ma quỉ nó chê. Tên này xấu quá nên sau khi bác chết cháu đừng khắc tên thật của bác trên mộ bia mà thiên hạ chê cười, bác e khó bề đi gặp các cụ! - Kính thưa bác, vậy chớ dùng tên gì để ai cũng biết đó là mộ của bác? - Cháu cứ khắc lên mộ bia hàng chữ như vầy:"Đây là nơi an nghỉ của một người quan chức liêm chính, chí công vô tư" Đứa cháu y lời và quả nhiên sau đó ai đi ngang qua nhìn mộ bia ông này, đọc thấy dòng chử quen quen, ai cũng đều lắc đầu than: Láo!! S.T
Chuông điện thoại reo lên, bé gái chạy đến nhấc máy… Người đàn ông : ” Alo, con gái yêu, là bố đây, mẹ đâu rồi con? ” Bé gái : ” Mẹ đang ở trong phòng ngủ trên tầng 2 với chú Nam “. Người đàn ông cay cú nói : ” Chú Nam nào? nhà mình đâu quen ai tên Nam “. Bé gái : ” Có mà, mỗi lần sau khi bố đi làm, chú Nam đều đến nhà chơi “. Một lúc sau, người đàn ông bình tĩnh lại và nói : ” Con yêu, bố con mình chơi một trò chơi được không ? ” Bé gái mừng rỡ nói : ” Được ạ”. Người đàn ông : ” Bây giờ con mở cửa phòng mẹ, sau đó hét lên : Bố về rồi, rồi quay lại nghe điện thoại tiếp nhé “. Bé gái làm theo lời dặn dò, không lâu sau nghe một tiếng hét thất thanh, bé gái đến phòng khách tiếp tục nghe điện thoại… Người đàn ông : ” Mẹ sao rồi con?” Bé gái : ” Mẹ nghe thấy con nói bố về, liền lao ra khỏi phòng, không cẩn thận ngã lăn từ trên cầu thang xuống, bây giờ không thấy động đậy nữa ” Người đàn ông đắc ý tiếp tục hỏi : ” Thế chú Nam thì sao? ” Bé gái : ” Con nhìn thấy chú ấy nhảy từ cửa sổ tầng 2 xuống bể bơi, nhưng mà chú ấy hình như quên là ngày hôm qua bố đã rút hết nước trong bể bơi rồi, bây giờ chú ấy cũng đang nằm dưới đáy bể bơi, cũng không động đậy nữa rồi “. Người đàn ông trầm ngâm 1 lúc… Người đàn ông : ” Bể… bể bơi ? Nhà mình làm gì có bể bơi? Đây có phải là số điện thoại XXXXXX không ? ” Bé gái : ” Không phải ” Người đàn ông : ” Thế hả, xin lỗi cháu, chú nhầm máy “……..
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
Chất của VNAVers: Hai người bạn nói chuyện với nhau: -Theo cậu, thế nào là một người mê âm nhạc thực sự? - Có thể trả lời câu hỏi ấy rất đơn giản! Cậu hãy tưởng tượng một cô láng giềng trẻ trung xinh đẹp sang nhà cậu tắm nhờ, vì vòi nước buồng tắm bên nhà cô ấy bị hỏng. Cô ấy đóng cửa lại tắm và vừa tắm vừa khe khe hát. Cậu cúi xuống lỗ khóa và... - Và nhìn trộm? - Không... Người mê âm nhạc thì sẽ ghé tai vào lỗ khóa nghe chứ!
