Còn 5 phút nữa Góc phố tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng không một mảnh vải trên người, chàng trai đang đọc báo còn cô gái thì đang đan len. Viên cảnh sát hỏi: - Anh bao nhiêu tuổi? - Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng - cậu con trai trả lời ráo hoảnh. - Thế còn bạn gái của cậu? Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: - À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18
XAO XUYẾN GẶP LẠI ..." Tình Xưa " Nàng đang đi chợ, xe bỗng xịt lốp. Vào hàng vá xe, nàng choáng váng gặp lại người tình cũ thời học trò. Chàng vẫn vậy, phong trần, nam tính và hấp dẫn, giờ làm chủ tiệm vá xe. Kỷ niệm cũ ùa về trong nàng. Ngày xưa, hai người yêu nhau lắm, nhưng vì chút hiểu lầm nên chia tay. Nàng giờ đã chồng con đề huề, còn chàng vẫn lãng tử. Vá xe xong, nàng ra về, lòng ngổn ngang. Tối đó, đang xem TV cùng chồng, nàng bảo: "Em sang nhà ngoại, sáng mai về" Vẫn dán mắt vào TV, chồng dặn với: "Sáng mai về sớm em nhé." Nàng đi như bay ra khỏi nhà. Đến nhà chàng vá xe, nhưng hồi hộp, chỉ dám núp gốc cây nhìn vào. Và, thật bất ngờ, dưới ánh trăng vàng lung linh mơ màng Chàng mở cửa..., bước líu ríu về phía nàng. Tim nàng đập rộn ràng Chàng như cảm nhận được Tiến về phía gốc cây, nơi nàng đứng. Và rồi... Dưới ánh trăng vàng Lung linh mơ màng Nàng thấy... Chàng đang RẢI ĐINH RA ĐƯỜNG Những cái đinh nhọn hoắt chĩa lên trời . . . Dưới ánh trăng vàng... Lung linh mơ màng... Sưu Tầm
Em lụm được trên mạng bài thơ dzui dzui....gửi các bác đọc cho vui nhân ngày 20-11 Hai vợ chồng nhà kia Sinh được một cậu bé Dễ thương và mạnh khỏe Nay đã 4 tuổi rồi... Rồi một hôm đang ngồi Cô vợ liền tâm sự Anh ạ...! Con vẫn...bú... Dù em hết...sữa rồi...! Nó vẫn cứ nhằn thôi Nhiều hôm...em đau quá...! Người chồng cười ha hả... Việc đó dễ thôi mà.. Bôi chút dung dịch là Con ngậm cay...bỏ bú...! Mặt trời vừa mới nhú Người chồng liền mang sang Lọ dung dịch màu vàng... Bôi đôi gò bồng đảo... Hôn vợ yêu một cái Người chồng vội đi làm Anh đến thẳng cơ quan.. Làm lu bu công việc... Một hồi sau mới biết Mình lấy nhầm lọ rồi... Lọ thuốc..cực độc...ôi...! Con ơi...! Ba có tội...! Ba đã giết con rồi...! Hốt hoảng lẫn rối bời... Người chồng liền tức tốc... Phóng vội xe về nhà...! Nhìn thấy từ...xa xa... Nhà đông người qua lại... Người thì hô cấp cứu.. Kẻ bảo...nó chết rồi...! Ôi..! Ba giết con rồi...! Người chồng khuỵu trước cổng..! Như phép tiên...rồi bỗng... Đứa bé từ trong nhà Rẽ đám đông chạy ra... Ôm chầm lấy người cha... Hổn hển...mách rằng là... Chú HÀNG XÓM ..gần nhà... Chết ...trong kia...ba ạ...! Sưu tập
Giáo viên ở đây xinh thế Hôm nay lớp có một số giáo viên đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng: - Bây giờ cô sẽ viết một vài từ tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Việt nhé. Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết các từ. - Và bây giờ ai sẽ dịch được những từ này? Tí lập tức giơ tay. Cô giáo nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả đành chỉ định Tí phát biểu. Tí rất tự tin: - Giáo viên ở đây xinh thế nhỉ. - Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp! Tí thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ: - Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ.
GĂNG TAY TẶNG NGƯỜI YÊU Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lot. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần tam gia'c thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: " Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết dinh mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm." P.S: bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp
Hôm qua đội tuyển nhà mình có đấu pháp quá hợp lí nên đã tránh được Thái Lan ở trận tiếp theo. Em vui quá nên cho vào mục thư giãn! :mrgreen:
Giáng sinh an lành! Lượm lặt tặng các Bác, Chúc các bác và gia đình vui vẻ Hạnh phúc! Đêm hôm trước ra lụm quần áo ngoài dây phơi, trời vừa tối vừa lạnh nên cứ quơ cho nhanh rồi vào, lúc gấp thấy lẫn 2 cái xì lỏn của con bé phòng đối diện, nhưng trời lạnh quá nên em tặc lưỡi đi ngủ. Sáng ra dậy muộn cmn rồi, thằng bạn chạy hồng hộc sang bảo bên phòng chị em đang xôn xao mất nội y, giật mình vãi lều. Bây giờ ngang nhiên mang trả lại thì mất mặt lắm, mà ỉm đi bọn đấy biết thì bách nhục ! Thế là thằng bạn em bảo đưa nó tìm cách trả lại, e đưa cho nó luôn :sure: Tối con bé đi sang phòng em, chửi em là thằng bệnh hoạn, cầm nhầm thì trả, sao viết mất dạy thế rồi đập bức thư vào mặt, đờ mờ con tró kia nó viết nguyên văn: Tại hạ tên phúc sa đọa: hôm qua vô tình có đi qua nơi đây, phát hiện 2 chiếc xi líp rách của vị nữ nhi nào tỏa ra âm khí nặng nề, liền động lòng hào hiệp mang về tẩy uế giúp. Ta đã sử dụng Ô mô thần chưởng, kết hợp comfor đại pháp thanh trừng tà độc, đến sáng ra ngửi lại thì muôn phần thơm tho, nên đóng hộp cùng lá thơ này đem gửi lại. Mong cô nương chăm chỉ dùng Dạ Hương tán để giữ âm khí không phát tán xa, ảnh hưởng chúng sinh bốn bề, tại hạ vô cùng cảm kích
Cơ quan tổng kết cuối năm và mời 1 em ca sỹ đến hát cho rôm rả.Khi em vừa xuất hiện, giám đốc đề nghị giới thiệu qua về bản thân Em liền cười tươi: "Em đây quê ở Bắc Ninh Em nghiêng mái tóc, cửa đình nghiêng theo" Cả hội trường vỗ tay rào rào vì câu giới thiệu rất văn hoa. Phó giám đốc chen vào: Thế tuổi tác thế nào? Vẫn với nụ cười đầy quyến rũ, em tiếp: "Em đây mới chỉ hăm ba Em nghiêng mái tóc, quả cà nghiêng theo" Hội trường lại thêm phần náo nhiệt. Chủ tịch công đoàn hét lớn: đã có gia đình chưa em? Tưởng em ko vui khi bị hỏi vậy, nào ngờ em vẫn hồn nhiên: "Chồng em ở tận Hải Dương Em nghiêng mái tóc, cái giường nghiêng theo" Ko gian như bùng nổ vì khâm phục tài đối đáp, kế toán trưởng truy vấn: Thế hiện giờ em ở đâu? Chẳng một chút ngập ngùng, em đáp "Giờ em ở phố Vân Đồn Em nghiêng mái tóc... Em chưa dứt câu thì hội trường như vỡ tung trong sự hò reo nhiệt liệt của cánh đàn ông còn chị em đỏ mặt thẹn thùng thì em mới nhẹ nhàng: "Em nghiêng mái tóc, tâm hồn nghiêng theo" và kết luận "nhưng em thích cách suy luận của các anh chị"
BẮT CHƯỚC NHĂN MẶT. Nước Việt có nàng Tây Thi nổi tiếng đẹp một thời. Nàng có chứng đau bụng, mà khi nào đau ôm bụng nhăn mặt, thì lại càng đẹp lắm. Có người đàn bà ở cùng làng thấy mặt nhăn mà đẹp, muốn bắt chước, về nhà cũng ôm bụng mà nhăn mặt. Người làng trông thấy, tưởng là ma quỷ; nhà giàu thì đóng cửa chặt không dám ra, nhà nghèo thì bồng bế vợ con mà chạy trốn. (Trang Tử) Lời Bàn: Chỉ biết nhăn mặt là đẹp. Không biết nét mặt phải thế nào thì nhăn mới đẹp. Thực là đáng tiếc! Kẻ quên phận mình, chỉ muốn bắt chước người thì có khác gì người xấu muốn bắt chước nàng Tây Thi nói trong truyện này không? Ôi! bắt chước là một cái hay, nhưng nếu không chịu suy nghĩ cứ nhắm mắt bắt chước liều như con lừa thổi sáo, con nhái muốn to bằng con bò, thì chỉ làm trò cười cho thiên hạ, chẳng những không được lợi gì mà lại thiệt đến bản thân. :lol: Lời bàn kiểu audiophile: Chỉ nghe nói chích "phụ kiện" vào là tăng độ phê, mà không biết phụ kiện nào phù hợp với tầm bộ dàn, cá tính bộ dàn, . . . của mình thì thật là . . . phí $. Cùng một "phụ kiện" không phải chích vào đâu cũng tăng phê, đôi khi tăng $ đầu tư mà "độ phê tai" lại đi ngược, hoặc đứng im ; chỉ có tác dụng tăng "độ phê mắt" ...
---LUẬT CỦA NGƯỜI GIÀU--- Một doanh nhân thành đạt bước vào ngân hàng để xin vay 5000$ trong vòng một tháng. Anh ta nói anh ta đang rất cần số tiền đó. Vật thế chấp sẽ là chiếc xe ở bên kia đường. Sau khi làm các thủ tục xác nhận “xe chính chủ” và nhận tiền, anh ta giao chìa khóa chiếc xe Mercedes Benz SL của mình cho giám đốc ngân hàng. Khi anh ta đi, giám đốc ngân hàng và các nhân viên đã chế nhạo anh ta vì có một chiếc xe giá 110 000$ mà phải đi vay ngân hàng 5000$. Khi người doanh nhân đó trở về trả 5000$ và tiền lãi 30.90$, ông giám đốc ngân hàng đã hỏi anh ta “Chúng tôi rất vui khi được làm việc với anh, nhưng vẫn không hiểu, một triệu phú trẻ như anh tại sao lại phải vay 5000$ ở chỗ chúng tôi?” Và anh ta trả lời “Còn ở đâu trên đất New York này có một chỗ đỗ xe 1 tháng chỉ tốn 30.90$ mà được đảm bảo an toàn tuyệt đối cơ chứ?”
Chiều nay nghe tin anh LƯƠNG về... lòng bỗng thấy vui lạ. Anh LƯƠNG là con của bác VÍ - anh đi làm xa nhà 1 tháng anh mới về thăm 1 lần. Lần nào gặp anh tôi cũng thấy vui - vì anh và tôi khá là hợp nhau. Ngày anh về tôi vui lắm, nói cười tít mắt. Nhớ tháng trước anh đi, có dặn là tháng này anh đi hơi lâu. Mà đúng là lâu thật, tôi mong anh về như trời hạn mong mưa. Tôi nhìn anh LƯƠNG về lần này có vẻ gầy đi nhiều. Nhìn anh tôi thật xót xa. Tối 2 anh em ngồi trước hiên nhà -anh nằm võng hút thuốc ... ánh mắt nhìn xa xăm. - Thế anh THƯỞNG không về chung với anh sao? - Tôi hỏi. Anh nhìn tôi thở dài và im lặng. Chú biết rồi còn phải hỏi. Anh THƯỞNG ít về thăm nhà lắm, có khi cả năm anh mới về 1 lần, có khi anh không về. Anh Thưởng là anh em cùng mẹ khác cha với anh Lương mà anh có vẻ chảnh lắm,không hòa đồng với anh em lắm. - Dạo này bác NỢ hay nhắc anh lắm, bác ấy trông anh suốt. Tôi nói - Uh, anh biết rồi anh sẽ ghé thăm bác ấy. Anh vừa phả khói thuốc vừa trả lời. Có đôi lần anh LƯƠNG đi lâu quá,sợ nhà mong nên nhờ anh bạn tên ỨNG về báo tin, mà thường thì chỉ khi ốm quá anh LƯƠNG mới nhờ anh ỨNG báo tin về. Tôi thắc mắc thì anh LƯƠNG nói 2 người làm chung chỗ,lại chung vị trí nên đổi nhau,mỗi lần anh ỨNG về thì anh LƯƠNG dù ốm cũng phải cố làm thay. Thế nên tháng nào anh ỨNG về qua nhà báo tin là tháng đó anh LƯƠNG nom tiều tụy hơn hẳn, tôi lại thương anh thắt ruột - Anh về nhà mấy hôm rồi anh lại đi - kỳ này anh không ở lâu được. Anh nói Tôi không trả lời ... ánh mắt nhìn xa xăm ... ngoài kia trời vẫn tối đen như mực ... - Sưu tầm -
NHỮNG ĐỨA TRẺ ĐÁ BÓNG Có 1 ông già sống cô đơn một mình, ngay bên cạnh nhà ông là một khoảng sân rất rộng. Lũ trẻ trong vùng rất hay tụ tập đá bóng ở khoảng sân này. Cứ chiều chiều là chúng hò hét, hô hào đá bóng, và rất nhiều lần sút bóng vào tường, vào cửa sổ nhà của ông. Người già cần sự ưa yên tĩnh tất nhiên không thnuích điều đó, ông thậm chí còn phải bỏ tiền ra sửa cửa sổ nữa cơ đấy. Rất nhiều lần ông ra quát tháo, cầm gậy ra xua đuổi, lũ trẻ chạy biến mất và ... hôm sau chúng lại quay lại. Cuối cùng ông già nghĩ ra 1 phương pháp. Ngày hôm ấy, lũ trẻ lại đá bóng, nhưng thay vì mọi lần vừa đá vừa phải canh chừng xem ông già có đuổi mình không, lũ trẻ rất ngạc nhiên vì ông già ra xem chúng nó đá, còn hô hào cổ vũ nữa. Khi một đứa ghi bàn, ông gọi cả lũ vào và nói rằng: "Các cháu đá hay lắm, ông sẽ thưởng cho mỗi bàn thắng 10 đồng, các cháu nhớ ghi thật nhiều bàn thắng nhé". Không có gì có thể diễn tả được niềm vui của lũ trẻ lúc đó, bình thường đá bóng thì bị đuổi, bây giờ được đá thỏa thích, thậm chí còn được tiền nữa. Lũ trẻ đá rất hăng, ghi bàn rất nhiều. Ông già giữ lời hứa, cứ mỗi bàn thắng lũ trẻ nhận được 10 đồng. Ngày hôm sau, lũ trẻ lại đến đá bóng, và trước khi đá, ông già gọi lũ trẻ ra và nói: "Các cháu đá hay quá, xuất sắc quá, nhưng mà ông không còn nhiều tiền, nên hôm nay ông chỉ cho các cháu 7 đồng mỗi bàn thắng thôi". Lũ trẻ chưng hửng vì được cho ít tiền hơn, nhưng mà không sao, vẫn được 7 đồng mà. Chúng nó lại hò hét, lại đá, lại ghi bàn và lại nhận tiền. Thêm một ngày trôi qua, lũ trẻ lại đến, trong lòng đã có suy nghĩ, không biết hôm nay ông ấy cho mình bao nhiêu tiền. Ông già vẫn tươi cười và nói: "Hôm nay ông chưa lĩnh lương hưu, nên ông chỉ có thể cho các cháu 5 đồng thôi" . Lũ trẻ vẫn đá, nhưng không khí trở nên nặng nề hơn. Lại thêm một ngày, lũ trẻ tiếp tục đến đá bóng, ông già nói: "Hôm nay cháu nào ghi bàn sẽ được 2 đồng, nhưng hãy đá thật hay nhé". Lũ trẻ thấy khó chịu, tại sao chỉ được 2 đồng mà mình phải cố gắng, phải ghi bàn làm gì. Vài đứa đá hay trong đội đã bỏ về, nghĩ rằng mình đang bị ông già bóc lột sức lao động. Ngày hôm sau, lũ trẻ đến với tâm trạng uể oải, ông già tươi cười nói: "Các cháu ơi, hôm nay ông hết tiền rồi, nhưng các cháu cứ đá cho vui". Lũ trẻ tức tối bỏ về, trả lại cho ông già một khoảng sân yên lặng... Những đứa trẻ lúc đầu đá bóng vì đam mê, vì đây là một trò chơi mang lại niềm vui, nhưng sau đó, chúng đá vì Tiền. Và dần dần bị lệ thuộc vào nó. Còn chúng ta? Có bao giờ chúng ta đã lãng quên những đam mê, niềm vui của chính mình, chỉ vì tiền và những thứ vật chất đầy cám dỗ của cuộc đời? (st) ----------------------------------- Like Fanpage: https://www.facebook.com/thanhnien
Đang cặm cụi "cắm rút", thấy vợ đi ngang, audiophile ngâm nga nịnh "Bà xã tui number one. . . ơ ơ". Khi thấy vợ đi xa xa. . . " ơ ơ number one . . . có ruồi" Cám ơn Dr Ruồi - Tân Hiệp Phát
Có đầu có đuôi Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi: – Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi? – Chết rồi! – Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không? – Anh hiểu rồi. – Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào? – Mẹ trèo lên nóc nhà..
Bạn có biết. Ngày nay, việc sử dụng âm nhạc để chữa bệnh (liệu pháp âm nhạc) không còn là điều mới mẻ và trên thực tế đang ngày càng phát triển, nhất là trong môi trường sống căng thẳng, tỷ lệ bệnh lý tâm căn đang gia tăng như hiện nay. Nhưng ít ai biết rằng loại hình nghệ thuật này cũng đã được y học cổ truyền phương Đông nghiên cứu và sử dụng để trị bệnh từ hàng ngàn năm nay
TẠI SAO NGƯỜI NHẬT THÔNG MINH NHẤT? Ngày khai trường trong một lớp học ở Mỹ. Cô giáo giới thiệu với cả lớp một học sinh mới: Sakiro Suzuki, người Nhật Bản. Giờ học bắt đầu. Cô giáo nói: - Cả lớp chú ý. Cô sẽ kiểm tra xem các em có biết gì về lịch sử nước Mỹ hay không nhé. Nào chúng ta bắt đầu, ai đã nói: “Hãy trả tự do cho tôi hoặc giết tôi đi”? Cả lớp im thít. Suzuki giơ tay lên và nói: - Patrick Henry, năm 1775, tại Philadelphia. - Rất giỏi, Suzuki. Thế ai đã nói: “Chính quyền là nhân dân và nhân dân không thể suy tàn.”? Suzuki: - Abraham Lincoln, năm 1863, tại Washington. Suzuki lại trả lời. Cô giáo nhìn cả lớp và nói: - Thật xấu hổ. Suzuki là người Nhật mà còn rành về lịch sử nước Mỹ hơn cả các em. Có tiếng thì thầm cuối lớp. - Cút đi quân Nhật khốn khiếp! - Ai đã nói thế? Cô giáo bực dọc hỏi. Suzuki giơ tay và trả lời ngay. - Tướng Mc Arthur, năm 1942, tại kênh đào Panama và Lee Iacocca, năm 1982, trong cuộc họp cổ đông của tập đoàn General Motors. Lớp học yên lặng như tờ. Một tiếng nho nhỏ cất lên. - Thật là buồn nôn. - Ai nói vậy? Cô giáo giận dữ quát lên. Suzuki lại trả lời. - George Bush Senior nói với Thủ tướng Nhật Tanaka trong buổi yến tiệc tại Tokyo, năm 1991. Một em đứng dậy hét lên. - Suzuki, hãy bú c… tao! Cô giáo: - Thôi đủ rồi! Ai nói thô lỗ như thế? Suzuki: - Bill Clinton nói với Monica Lewinsky, năm 1997, tại Washington, phòng Bầu dục của Tòa Nhà Trắng. Một sinh viên khác nói: - Suzuki là đồ chết tiệt! Suzuki: - Valentino Rossi, trong giải lớn mô tô tổ chức tại Nam Phi năm 2002. Cả lớp điên tiết bắt đầu náo loạn hẳn lên. Cô giáo ôm mặt, ngất xỉu. Cánh cửa lớp bật mở, ông hiệu trưởng xuất hiện. - Ối, khùng cả rồi! Loạn như chuồng lợn. Đời tôi chưa bao giờ thấy như thế này. Suzuki: Adrian Nastase nói với Tanasescu, bộ trưởng bộ tài chính tại một phiên họp để tu chỉnh ngân sách và thuế khóa mới tại Bucharest 2003.
Người vợ thức giấc lúc đêm khuya và không thấy ông chồng trên giường. Bà khoác vội áo choàng và xuống lầu tìm ông ta. Bà thấy ông đang ngồi ở bàn ăn với một ly cà phê nóng để trước mặt. Ông ta có vẻ đăm chiêu , chỉ nhìn chăm chăm vào bức tường. Bà thấy ông quẹt nước mắt và nhấp một ngụm cà phê. "Có chuyện gì vậy anh?", bà rón rén vào phòng và hỏi nhỏ , " Sao tự nhiên anh xuống đây vào giờ này? Người chồng nhìn ly cà phê, trả lời "Hôm nay là ngày kỷ niệm 20 năm mình gặp nhau ". Bà vợ không thể nào tin là ông chồng nhớ đến như vậy, bà cũng sụt sùi khóc theo. Người chồng tiếp, "Em còn nhớ 20 năm trước khi mình bắt đầu hẹn hò? Lúc đó anh 18 và em chỉ mới 16," ông chồng nói một cách trịnh trọng. Lại một lần nữa bà vợ lau nước mắt nghĩ rằng chồng bà thật chu đáo và nhạy cảm. "Vâng, em nhớ chứ " bà trả lời. Người chồng ngập ngừng. Lời nói thật khó diễn tả. " Em còn nhớ lúc ba em bắt quả tang tụi mình ngồi trong ghế sau của xe anh?" "Vâng, em nhớ", người vợ đáp , nhẹ ngồi xuống ghế cạnh chồng. Người chồng tiếp." Em có nhớ là ba em đã chĩa cây súng vào mặt anh và quát lên , " "Hoặc là mày phải lấy con gái tao, không thì tao cho mày vào tù 20 năm , mày muốn đằng nào? "Em cũng nhớ như vậy " người vợ thỏ thẻ đáp. Ông chồng gạt thêm giọt nước mắt trên má và nói , "Lẽ ra anh được ra tù ngày hôm nay"
